Ce midi j'ai carbonisé mon steak haché de la journée. J'ai peut-être voulu me punir ou alors j'ai été pris d'une vague de nostalgie pour le self de la Sorbonne III.
Me punir, parce que j'ai pensé longuement à piquer la carte de cantosh de ce petit con de Boyd quand il est parti prendre sa douche ce matin. Surtout lorsqu'il s'est foutu de mes trente piges et de mon manque de thunes, me rappelant que lui allait pouvoir sortir son cul à la Java.
Faire bander un première année et lui piquer sa carte de self... Putain. J'aurais du. P'tit con.
Les amours entre 18 et 25 ans ça manquent... c'était simple, les plus égaux. Pas les moins violents. Mais à cet âge là, chacun a sa chance de séduire. On te choisit pas vraiment selon ta CSP ou tes réussites.
Ce soir, aux Tuileries au moins j'éviterai " la " question. Tu peux mentir. Les gens s'en foutent.
Une fois j'ai menti à une soirée normale. Et le mec s'est enorgueilli de me faire la morale : " ça " ne se faisait pas, il, ne fréquentait pas des gens comme " ça ". Trop content de ne pas avoir d'excuse pour me larguer parce que j'avais pas le bon niveau social.
Parfois je dis que je suis sapeur pompier. Une fois j'ai dit que j'étais architecte. Une fois j'ai dit que j'étais caissier. Ils te baisent pas de la même façon selon ce que tu leurs dis. Ils se laissent pas faire pareil non plus.
Je suis pas toujours malheureux de ma situation. Non parfois je suis bien. J'ai beaucoup d'activités la journée. Et puis de longues périodes de procrastination fertiles. En sperme, surtout. La dernière fois j'ai aussi passé quelques minutes à lire le blog d'un petit péteux qui écrivait comme lorsque j'avais 18 ans. Il utilisait le mot " ciel " partout où ça faisait beau, et puis il mettait des mots comme " distance ", " étendu " là où il se prenait pour un mec vachement profond, qui souffre, tu comprends, parce que sa petite copine lui a pas fait une turlute. Tout ça avec un phrasé à la Duras histoire qu'on sente la littérature tu vois. Je l'emmerde, lui et son espoir de cadet.
Avec tout ça je suis loin d'il y a trois ans. Y'a trois ans j'ai voulu me pendre à ma porte. J'ai fait un gros nœud avec une écharpe bien épaisse, je l'ai balancée au-dessus de la porte et j'ai fermé. Ca tient bien comme ça. J'avais la tremblote, quand je suis monté sur la chaise. Je tenais plus bien debout. J'ai pas réussi à donner l'impulsion nécessaire. C'est la chaise qui partait peu à peu toute seule sous mes pieds. On se dit qu'on manque vraiment de courage. Et on se trouve plus minable encore. Y'a toujours un spectateur de trop. Mais j'avais peur de souffrir, que ce soit trop long, j'appréhendais la sensation et le bruit de la rupture de ma nuque. J'avais peur qu'on me retrouve pas avant un ou deux mois. Je voulais pas faire pitié aux gens dans ma mort. Qu'on sache que j'avais été retrouvé en putréfaction, dégoulinant et puant dans mon salon, mort dans la solitude. Ce qui est con parce que de toute façon la plupart d'entre nous allons crever dans la solitude. Mais plus vieux, avec un peu de chance ils seront crevés avant moi. Je ferai pitié à moins de monde. Puis je me suis laissé une chance de mourir beau. J'suis pas trop moche, même quand j'suis seul.
A la base j'étais déjà un peu seul et bizarre. Mais j'arrivais bien à passer inaperçu, et un peu perçu aussi, malgré moi, quand même. Puis après, ça s'est trop vu. J'étais pas comme tout le monde. On me tolérait plus qu'on me conviait aux petites sauteries. Enfin voilà quoi. Je sais pas y faire dans les groupes de toute façon. Y'a trop de règles débiles, je les emmerde. Eux et ma psy et son bouquin. Celle-là ça doit encore être une lesbienne. Quand elle parle j'entends que d'la neige comme dirait Pete. Pete quand il se fout de la gueule des lesbiennes à la Java, c'est trop drôle.
Enfin voilà, avec mes allocs je suis pas le plus bandant de la bande. Sauf si tu veux te faire un petit miséreux.
Quand ils me défoncent le cul, je sais que certains pensent à leur carte Gold et à mon statut de petite merde. Je m'y suis fait à les entendre venir par cette pensée là. Le soulagement qui vient par-dessus, c'est celui d'avoir réussi à ne pas être à ma place. Ils gnolent fort quand ils y pensent, ils chialent presque de joie. Ca me rappelle le bruit de la porte qui grince.
